"O primeiro amor nos dá uma nova identidade", diz a psicóloga.

A conversa estava originalmente planejada para acontecer durante um café no "Primeiro Amor", no centro histórico de Freiburg. Mas Janina Bühler teve um compromisso e acabou sendo apenas uma ligação telefônica. A professora de psicologia da Universidade de Freiburg e terapeuta de casais vê o primeiro amor como um evento formativo que define o rumo da vida — e do amor — posterior.

Sra. Bühler, o primeiro amor sempre tocou as pessoas. Por que esse tema está recebendo mais atenção nas pesquisas agora?

Talvez isso se deva ao fato de que, nos últimos anos, as pesquisas têm se concentrado cada vez mais no tema dos eventos da vida. Nós, psicólogos, queremos entender quais eventos as pessoas vivenciam e quais efeitos formativos eles têm. E o primeiro amor é, de fato, um evento importante na vida.

E como nos atinge como um raio! Bum!

Endorfinas, dopamina e ocitocina são liberadas em grandes quantidades. Vinte anos atrás, a antropóloga americana Helen Fisher descobriu, em exames cerebrais de pessoas recém-apaixonadas, que as mesmas regiões do cérebro são ativadas como em viciados em drogas. Pessoas recém-apaixonadas se comportam como viciados — e com uma intensidade que um jovem nessa fase da vida jamais experimentou. Talvez tenha havido uma paixão antes, mas não era recíproca. E de repente surge alguém que também me deseja, que me ama, tanto física quanto mentalmente. Você sente uma intensa saudade da outra pessoa.

Portanto, paixões platônicas e namorados de infância não contam como primeiro amor.

Definimos primeiro amor como o primeiro relacionamento romântico sério e comprometido, não apenas um que dura três semanas. Em outras palavras: é a primeira vez que você sente aquele frio na barriga antes de estar em um relacionamento com alguém. No entanto, sempre deixamos que os participantes definam o conceito por si mesmos e não impomos nada.

O primeiro amor nos transforma em pessoas diferentes?

Sim. Ela nos dá, em certa medida – e talvez essa seja uma palavra forte –, uma nova identidade. Você se pergunta: Quem sou eu agora, ao lado dessa pessoa?

Oitenta por cento das pessoas vivenciam seu primeiro amor ainda jovens. Nessa idade, muitas vezes você ainda não sabe quem você é.

Por isso é tão fascinante pesquisar sobre isso. A identidade se forma durante a adolescência e o início da vida adulta; é como uma massa mole. E então, de repente, algo externo surge e nos molda.

Como exatamente?

Estudos mostram que o primeiro amor nos torna mais estáveis ​​emocionalmente, agradáveis ​​e conscienciosos, como dizemos na psicologia da personalidade. Portanto, somos mais maduros, mais centrados e mais harmoniosos. A rebeldia que sentíamos em relação aos nossos pais na adolescência diminui. Respondemos às mensagens do nosso parceiro, chegamos na hora marcada para os encontros, coisas assim. De repente, há alguém que quer ser nutrido e cuidado.

Por que o primeiro amor é tão formativo? Será porque o início da vida adulta é a fase mais importante no processo de desenvolvimento do cérebro? Ou porque deixa uma marca neurológica e psicológica?

Exatamente. Não só o cérebro está em desenvolvimento, como também a nossa personalidade. O início da vida adulta, em particular, é uma fase crucial para o desenvolvimento da personalidade e a formação da nossa identidade.

Ou será que é tão formativo porque todo começo guarda uma certa magia?

Sim, você está totalmente envolvido com todos os seus sentidos. Tudo o que você faz pela primeira vez é vivenciado com particular intensidade.

Assim como o primeiro beijo.

Quando jovem, você não se contém. Você se entrega ao amor, se entrega por completo. Principalmente durante a adolescência, você não pensa cinco vezes antes de agir, simplesmente faz – despreocupado e sem preocupações.

E, como Cat Stevens já sabia, ela cai direto na armadilha, completamente ingênua: "O primeiro corte é o mais profundo". A perda do primeiro amor dói especialmente?

A ferida é certamente mais profunda quando o primeiro grande amor termina. Isso se deve em parte ao nosso sistema imunológico psicológico. Ainda não aprendemos a lidar com um término de relacionamento. É algo que precisa ser aprendido. No entanto, até onde sei, isso ainda não foi estudado.

O que acontece em términos de relacionamento posteriores?

Experiências posteriores também podem ser formativas e significativas, mas sempre ocorrem tendo como pano de fundo um término anterior. O término — seja iniciado pela própria pessoa ou não — afeta e geralmente dói. Muitas vezes, a pessoa não inicia um novo relacionamento com a mesma despreocupação depois disso. Ela se torna mais cautelosa.

Será que um primeiro amor fracassado pode influenciar negativamente nosso estilo de apego?

Desenvolvemos nossos estilos de apego na infância. Eles costumam ser bastante estáveis. No entanto, pesquisas recentes mostram que os estilos de apego podem mudar por meio de experiências de relacionamento na vida adulta. Pessoas com um estilo de apego ansioso, que temem o abandono, parecem ser particularmente suscetíveis a essas mudanças.

As pessoas tendem a escolher o mesmo tipo de pessoa para relacionamentos posteriores que escolheram para o primeiro relacionamento?

Isso pode acontecer, mas não precisa. Em pesquisas, falamos de homogamia: buscamos um parceiro semelhante a nós em termos de educação, idade, atratividade, etnia ou experiência. Mas isso não se aplica necessariamente à personalidade. Essas preferências também podem depender dos objetivos de cada um. Na minha juventude, eu podia me sentir mais atraído pelo tipo aventureiro e empolgante. Mais tarde, porém, o tipo com quem consigo me imaginar formando uma família se torna mais atraente.

Que tipo de pessoa sempre acaba se envolvendo com o mesmo tipo de pessoa que lhe faz mal?

Infelizmente, pessoas com baixa autoestima frequentemente escolhem parceiros que confirmam essa baixa autoestima e que, muitas vezes, não lhes fazem bem. Nesse caso, o desejo de autoafirmação é mais forte do que o desejo de crescimento pessoal.

Muitas pessoas enxergam a pessoa com quem seu parceiro atual viveu seu primeiro amor como uma ameaça. Por quê?

O ciúme é generalizado, como frequentemente constato em minhas sessões como terapeuta de casais. Muitas pessoas têm medo do primeiro amor do parceiro; temem aquela magia antiga. Contudo, a maioria das pessoas não deseja, de fato, retornar ao seu primeiro amor. Portanto, a preocupação geralmente é infundada; afinal, somos pessoas diferentes agora. Mas compartilhamos uma experiência especial com aquela pessoa do passado. Em nossas memórias, a vida era tão despreocupada, tudo parecia possível.

Será que a bela lembrança do primeiro amor é mera nostalgia?

O primeiro amor pode ser uma tela de projeção, com certeza. É fácil idealizá-lo. Algumas pessoas sentem saudade de sua versão mais jovem, daquela época despreocupada. Mas os sentimentos definitivamente existiram.

A "teoria do primeiro amor" está circulando nas redes sociais. Segundo essa teoria, os homens, em particular, não conseguem superar seu primeiro amor. Será que há alguma verdade nisso?

Empiricamente, são principalmente as mulheres que iniciam os términos de relacionamento. Portanto, teoricamente, poderíamos concluir que os homens têm maior probabilidade de serem abandonados em seu primeiro grande amor. No entanto, esse fenômeno não foi estudado em relação ao primeiro amor.

Que influência exerce o primeiro amor sobre o nosso estilo de relacionamento posterior?

O primeiro amor é como uma caixa de memórias acessível a todos. Ao mesmo tempo, serve como um modelo para avaliar relacionamentos futuros, tanto positiva quanto negativamente. Portanto, o primeiro amor não determina tudo, mas é um ponto de referência.

De que maneira?

No primeiro amor, descobrimos como nos relacionamos conosco mesmos. Só depois sabemos quais são as nossas preferências e como queremos conduzir um relacionamento. Isso envolve muita negociação.

E então começam as discussões. O que é importante para um relacionamento durar?

Os conflitos nos primeiros relacionamentos costumam ser resolvidos de forma disfuncional. Ainda precisamos aprender a nos comunicar, mas estudos mostram que isso é essencial para um relacionamento saudável. Comunicar-se significa não apenas conversar, mas também ser capaz de expressar necessidades e medos. Essa é a chave para um relacionamento bem-sucedido.

Eles provaram que os términos de relacionamento geralmente são previsíveis com anos de antecedência. Claramente, existe um ponto sem volta.

Nosso estudo mostrou que, em média, as pessoas percebem uma mudança qualitativa na satisfação com o relacionamento um a dois anos antes do término. Depois disso, a separação parece mais difícil de evitar. Estamos trabalhando para entender melhor quais casais chegam a esse ponto crítico. Por um lado, podem ser casais que estão em conflito tão profundo que não conseguem mais resolver a situação sozinhos. Discussões e mágoas desgastam o relacionamento. Por outro lado, podem ser casais que se distanciaram completamente. Nesses casos, a intensidade emocional do relacionamento diminui progressivamente.

Você sabe quantos casais permaneceram juntos com seu primeiro amor?

Não, infelizmente não. Mas vejo casais assim em terapia de casal. O desafio específico desses casais é que eles se conheceram quando suas personalidades ainda estavam em desenvolvimento. Às vezes, depois de dez anos, eles percebem que se tornaram pessoas diferentes. E se perguntam como ainda podem se conectar hoje. No melhor cenário, eles se ajudam, moldam e desenvolvem um ao outro ainda mais. Em pesquisas, chamamos isso de efeito Michelangelo: ele não criou uma figura, ele a libertou do bloco de pedra.